Внезапно Айзен/Ичиго Не знаю, как видят блич остальные, но вот так вижу его я Ну ЗАЧЕМ Кубо это рисует, стыдобища же Почему ему редакторы-ассистенты и т.п. не скажут? Называется, почитала мангу за последний год Хотя когда-то я фики на этот же пейринг писала, как знала прям Осторожно, бооооооольшой мангаскан, альтернативно переведенный
Сегодняшний день смело можно назвать "сексуальным". 1. Вместо фармакогнозии я внезапно попал на научную конференцию, которая началась ректорской лекцией "Хронофармакология". Упущу то, что направление крайне занимательнейшее, как пример - действие различных факторов на состояние человека в зависимости от фаз Луны, времени суток, сезонов и пр. Но о сексе. В процессе лекции я познал, что лично меня, как Тельца нужно трахать нежно и медленно, ибо чувствителен, сволочь, Овнам показан пылкий и быстрый секс, Близнецы - экспериментальный он же, Раки - эмоциональный и по списку. Я конспектировал. ^^" Кого интересует могу распространиться на тему гетеросексуального коитуса, но по желанию. 2. Церебральный секс после, доставил мало. 3. А к вечеру порадовал хентаем Блич Кинк.Сложилось впечатление, что самый "нежный" арт тырен из категории Nc-17, а Nc-21 - заявлен повсеместно. Вспомнил слова ректора, что самый сильный инстинкт из двух основных - половой. Задумался о весне и массовости сексуальных девиаций, а ещё о фригидности. Своей.
Кажется, у меня начался сложный период конца второго, начала третьего десятка. Хочется стирать калоши, кормить с ложечки и покупать соски, проще сказать - что-нибудь угнездить и о нём заботиться. Состояние тяжелое. Остается надежда, что пройдёт само в кратчайшие, иначе я за себя не ручаюсь.
Со школы увлекался интересными сочетаниями цифр. Чем же они были так интересны, вероятно, знал один я. Подумалось. Вопрос касается любого поста - комментируемого Вами/Вашего собственного.
Два с половиной часа моей ночи снились мне странные вещи, ввиду этого, я решил, наплевав на страшилки, лишний раз упомянуть о вечном. Любовь, она движет. Любая. Дурак тот, кто её боится.
Женщина моей мечты, по версии Чудовища, - Руслана Писанка! Теперь я знаю, как выглядит моя мечта! Господэ, Чудо, я обещал это запостить! Люблю я темноволосых, светлоглазых, полноватых девушек, что поделать.Страсть прямо. Мой идеал, доо.
В тему поста - баянистый баян. Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти.Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил жениться на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел. Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.
Мой вариант: Эмоциональный: минус пиццот. Интеллектуальный: солидарен с эмоциональным, нот коннектинг между полушариями мозга: левое - традиционно считает, что я мудак, т.к. за двухнедельную работу взялся в последний день к вечеру, а правое - в замешательстве что ему больше требуется кофе или водка. Физический: логично следует из первых двух.
ЗЫ: Или предполагается, что при низких показателях моя восприимчивость соперничает с куском железобетона?
Было решено всё-таки писать в заброшенном дневе, и даже не флэшмобы.
Из волнительного: 1. Жена сейчас принесёт пиво, и я весь в волнении. на фарм. химию сегодня забит крендель 2. Снова подсел на блич, что совсем некстати, т.к. с трепетом ожидается госэкзамен и сессия. 3. Вчера мне предсказали будущее: оказалось, что женой моей будет конь, собсно, я не против. 4. Тенденция твиттера разрослась и если кому интересно насколько я виртуозен в обращении с туалетной бумагой, прошу - MSRut.
Наш с Людовиком подарочек всем фикрайтерам, настоящим и потенциальным
"Он сполз по стенке, наматывая сперму на кулак или НЦ - это просто"
Маленький друг, если ты внезапно решил написать высокорейтинговый фанфик, но очень боишься мрачных баб, которым критика, обоснуй и каноничность ебли Гарри и Снейпа заменяют еду, сон и даже личную жизнь, у нас есть для тебя несколько советов, произведённых на свет (хехе) после долгого и безрадостного изучения творчества отдельных представителей жанра и спектрального анализа нц-сцен в лаборатории ЦРУ и Ми-5. Конечно, мнения физиков-ядерщиков и ваших покорных слуг могут не совпадать с мнениями других, безумно талантливых и знающий про стимуляцию простаты даже больше чем всё, людей, но тем не менее, дорогой читатель, мы просто не простили бы себе, если бы не поделились с тобой этой незатейливой мудростью, которая, мы надеемся, поможет тебе, наш маленький друг, взойти на олимп самопровозглашенных божеств фандома и других забавных зверушек.
1. Итак, наш первый совет: не забывайте про систему Станиславского. Этот великий муж прошлого, сам не зная того, подарил вам прекраснейшую концепцию, благодаря которой вы можете достигать потрясающей убедительнейшей достоверности в своих текстах. Еще до того, как вы прикоснетесь к клавиатуре и напишете первые строки, вам необходимо потратить некоторое количество времени (не беспокойтесь, эти минуты потом обязательно окупятся) на то, чтобы твердо убедить себя в том, что вы гений литературы, автор от бога и, если вы женщина, а вы конечно же женщина, знаете все, что может почувствовать мужчина или, на крайней случай, уже пятый год работаете проктологом и знаете о члене и простате, даже больше чем анатомический словарь.
читать дальше2. И запомните ещё одно, дорогие будущие гении пера, Фрейд был в корне прав в своём взгляде нам мир – всё происходит ради секса, для секса, вместо секса или после секса, исключений не существует. Поэтому, если ваш герой, механизатор Василий, внезапно обнаруживает в себе страсть к председателю колхоза – пусть их прекрасное соитие произойдёт легко и непринужденно, а Василий выглядит так, как будто проработал пять лет на соседней трассе под псевдонимом Резиновая Зина, не стоит утомлять читателя какими-то выдуманными переживаниями, метаниями души или просто моральными рамками героя. Мужчины ничего этого не испытывают, к тому же, они все латентные гомосексуалисты, это тоже известно всем, а теперь и тебе, милый, маленький друг.
3. Дорогие друзья, не стоит пугаться таких имен, как Даль, Ожегов и Розенталь. Это просто слова. На крайний случай, гамма, дельта, омега или сигма помогут вам развязаться с досадными недоразумениями. Помните, писатель должен творить, а не заморачиваться по пустякам!
4. А теперь деликатный вопрос, мои дорогие друзья, — мат. Можно, конечно, обойтись в НЦ фанфике и без него, но лучше не стоит, даже если вы предпочитаете скромно называть хуй дружком или стволом. Ведь вы рискуете прослыть ханжой. Затейливо разбросанные по тексту, встречающиеся в самых неожиданных местах, матерные слова исправят эту ситуацию. Например, герой может проснуться на груди возлюбленного с сочной мыслью: «Ебаный кредитный банк, чтоб ему накрыться пиздой!» Это лучше всего покажет читателю широту ваших взглядов и вашу всестороннюю развитость.
5. Про стиль и композицию. Запомните, друзья, именно мысли о стиле и композиции способны загубить нахрен даже самую шикарную вашу идею. Писать нужно от сердца, отринув разум и прочую чушь вроде структуры повествования — это не для вас, это для тех, в кого всевышний не вдохнул искру, и пусть у героя будут постоянные флешбеки не к месту и не по теме, пусть сцены хаотично перемешаются, а стиль повествования будет меняться в зависимости от вашего настроения, настоящий ценитель – поймёт, а все прочие и плевка вашего не достойны.
6. И ещё, иногда всё-таки стоит дать читателю понять, что и вы когда-то были просто человеком, и в вашем босоногом прошлом тоже существовали эпизоды с пивом, семками, домом 2 и прочими атрибутами взросления, поэтому не чурайтесь иногда (не слишком часто) для усиления эффекта вставлять дорогие сердцу всех подростков слов «в хлам», «нафиг», «ахренительно». Уверяю вас, обнаружив посреди лирического повествования подобное словцо, читатель будет приятно удивлён и несомненно вами очарован.
7. Но перейдем же скорее к тому, ради чего все и затевается, к тому, чего так ждет каждый читатель — к НЦ сцене. Вот они наши сталевар и землекоп стоят друг напротив друга, их взоры пылают страстью, землекоп приглаживает растрепавшиеся пряди выбеленных солнцем волос, сталевар, снимает запотевшие защитные очки, чтобы все увидели, каким он без них кажется трогательным и безоружным, и... Поверьте, даже если вы мать троих детей, то с описанием мистического действа с нефритовыми стержнями могут возникнуть серьезные проблемы. Скорее всего, в постели вы молчали, как партизан, отделываясь охами и стонами, а значит и написание изобилующей анатомическими подробностями прозы может вовсе не даться так легко, как бы хотелось. На этот случай, предлагаем несколько незамысловатых советов.
На месте члена представьте нервную и трогательную чихуахуа и тогда пишите: он погладил головку, провел рукой по всей длине, член льнул к ласке, подставляясь под пальцы, и беспокойно дрожал, стоило оставить его хоть на миг. Если предстоит описание минета, отринув всякую брезгливость, вообразите лысую кошечку. Если не поможет, можете ее сначала мысленно вымыть и дегельминтизировать.
8. Кстати, тут нас поджидает ещё одна проблема – на чередовании определений Петя и Он далеко не уедешь. Имен вообще следует избегать, как кого звали читатель может увидеть и в шапке фика. К тому же, все мы знаем, что называть героя мужчина, парень, мальчик и т.д. – просто неприлично, это наверняка даст читателю понять, что в описании сексуальной жизни у вас ещё меньше опыта чем в самой сексуальной жизни. Поэтому героя стоит как можно чаще определять сообразно его профессии: тракторист, учитель, настоятель, политрук, или же социальному статусу: друг, брат, кузен. Ведь допустим «Гарри подёргал Рона за письку», в принципе ничто по сравнению с «Гарри погладил мягкий, податливый член ДРУГА», вот вам сразу и трагедия, и ирония, судьба и всё остальное. Слизеринец впился в губы Гриффиндорца. Профессорский член грубо ворвался в сжатый анус крестника. А имя героя можно упомянуть пару раз в начале и хватит. Дальше пусть будет «восставшая плоть механизатора» и «соски сварщика».
9. Ну и к самому важному, хороший оргазм — лучшее завершение вашего максифика. С этим никто не поспорит, но как же его описать этот оргазм, да еще и так, чтобы ни одна тварь не сказала, что концовка слита? Нет, даже и не думайте, что можно отделаться описанием выстреливающего из пакета маянезика провансаль, даже если он был яичным. Просто заставить вашего Гимли как следует подергаться, изящно выгнуться в пояснице и царапая любовника острыми ноготками по широкой спине, крича: «Леголас, я кончаю! Кончаю!» - тоже не выйдет.
Сосредоточьтесь, здесь вам потребуется вся ваша фантазия. Для того, чтобы достойно кончить фик и описать настоящий гомосексуальный оргазм, который сделает вас почитаемым и заслуженным монстром фандома, вам потребуется вспомнить и описать все лучшие моменты своей жизни: долгожданную зарплату, известие, что вы не беременны, воспоминание о шоколадных конфетах, отъезд родственников, колечко с бриллиантом, финал любимой мелодрамы, первую понюшку кокса и первый глоток рассола с похмелья — пусть мир вашего героя рухнет, и от его криков отвалится плитка в ванной, и пусть ваш шахтер Вася успеет перед самым финалом слабо прошептать «Северус», тогда и только тогда, успех вашему фанфику гарантирован.
Чу, больше для тебя. В жизни моей мало занимательного. фифти fuck`тс 1. Я люблю самое уродливое существо на свете – моего пса. 2. Не люблю шапки 3. За что на парах мне часто влетает. 4. Практически всегда с тобой ношу халат, шапочки, тапочки, повязки, бахилы и пару томов ГФУ. 5. Не логичен, но поклонник логики. 6. Люблю играть в футбол, но не умею. 7. В конце 11-го класса я был клавишником в рок-группе. 8. Первые свои бабки я заработал в 10 лет (лепил морды из пластика и продавал на выставках) 9. Первую свою настоящую зарплату получил в 14 лет (в магазине заворачивал подарки.) 10. В 10 лет я выиграл конкурс красоты в нашем микрорайоне, судили местные гопники и авторитеты из шпаны. (быстрее всех почистил картошку) 11. В девятом классе я носил напульсники, ошейник с шипами, чёрные ногти, железные кости с черепами, «Арию» на всех местах и пафосную рожу. 12. Первым мужиком, с которым я спал, был Кипелов у меня на футболке. 13. Первое аниме - «Клин любви» или Ai no Kusabi 14. Первое чувство после просмотра – ненависть к пидорасам. 15. Яой полюбил, после просмотра Ями но Матсуей 16. На первом курсе пробовал устроиться официантом 17. На четвёртом буду работать в ночную смену аптекарем 18. До 18-ти лет мечтал отомстить всем бабкам, которые не хотели мне продавать сигареты. 19. Моя юность прошла в биззаре. 20. Чаще всего я обещаю бросить курить. 21. Потом пить 22. «Огненную воду» в первый раз опробовал в девятом классе, 23. Сразу четыре бутылки на четверых и не помер. 24. Самое посещаемое мною место – вокзал. 25. До сих пор не определился кто я по соционике 26. В десятом классе ботанил, выращивая коноплю. 27. Ношу очки 28. и комплексую по этому поводу 29. Хочу часы, как у отца 30. Но фиг я когда-нибудь на такие заработаю 31. Люблю крыши 32. И ветер 33. Каждый день я пью кофе. Везде и всегда, только не дома 34. Я пересдаю четвёрки 35. И не пересдаю тройки 36. Я не умею писать 37. И персы на ролевых у меня однотипные, ООС. 38. Почти перестал смотреть аниме 39. Я на пути к выздоровлению 40. А вообще я – дзэн. 41. Не похож на человека, который спит. (с) 42. Пример медика, который на собственной шкуре показывает, как жить нельзя. 43. Года два назад я верил, что когда-нибудь придет трамвай и увезёт меня в ЕХО кормить буривухов. Жду вот. 44. ... Дальше мне писать лень, потому предлагаю самим добавить ещё 7 пунктов. Обязательный пункт - 10 жертв:оксюморон ходячий, Deacon, Nefilim, mysteryofobscurity, Ezella, Эло, Your little southern bear..., hirondeau, Заэль, Goddess. И конечно же... всё по желанию.
Отметившимся сочиню какое-нибудь красивое признание в любви. Давно не писал чего-то в принципе, а уж признания тем паче. Но было бы интересно пофантазировать в связи со скорым днём Аэрофлота.
Спасибо, Эз. За мной ответ. >> Если бы ты был моим... Если бы ты был моим, я бы заставлял тебя носить кимоно в несколько слоев, подвязанное огромным бантом, и дзори на высокой платформе. Как можно выше. Если бы ты был моим, ты бы учил десятки стихов, чтобы каждый вечер рассказывать мне новые, подливая чай. Если бы ты был моим, я бы фотографировал тебя так: улыбка, прикрытая рукавом кимоно, тонкая кисть руки с чайником, твои волосы на вышитом шелке. О, это были бы красивые фотографии. Я бы показывал их своим знакомым. Они бы даже наверняка завидовали мне. Если бы ты был моим, то потом я мог бы попросить тебя смыть косметику, снять кимоно, и снова стать привычным и уютным. Фотографировать тебя с книгой в кресле. И ни с кем не делиться этими фотографиями. Если бы ты был моим.