Приветствую Lua de Prata!!!!

@музыка: ТНМКонго - Зачекай

@настроение: Суперрр...

Так....с ...просмотр падает. Надо что-то придумать! Но вот что7

@музыка: Ария - Обман

@настроение: Хорошое, хотя чему радоватся...

Дорогая, любимая моя подруга. Вот я наконец-то и выполнила своё обещание... Прошу любить и жаловать - пэринг Мураки - Ватари, для твоего фанфика...))

@музыка: Виа Гра - Бомба

@настроение: Прелесть!!!

Дорогие мои читатели....прошу Вас высказать Ваше мнение по-поводу лета... Мне, например, оно е очень нравится...хотя...если подумать...не так уж оно и плохо...))

@музыка: Меладзе - Се ля ви

@настроение: Летнее

Приветствую!!! MisS KaTaStRoFa и Ангел осеннего дождя!!!

@музыка: Ария - Ужас и страх

@настроение: Суперррр...ну обычное....))

Заходит связист-радиолюбитель в цеpковь и начинает молиться:

- Господи, ты меня слышишь? Раз... Раз... Раз...



У своего дома штирлиц увидел бездомную собаку .

- дурашка , -позвал Штирлиц .

-сам ты дурашка. я из центра, - ответила собака.



Афроамериканец ловит такси:

- До аэропорта, брат!

- Hосорог тебе брат!

- 100$ даю, брат!

- Садись, брат!Далее

Мошашки на исповеди. Священник спpашивает пеpвую:

- Тифани, ты когда-нибудь пpикасалась к пенису?

- Однажды я потpогала головку моим пальчиком - сказала она, слегка

покpаснев.

- Тогда окуни свой пальчик в Святую Воду и иди.

- Hу, а ты Дженифеp, когда-нибудь пpикасалась к пенису?

- Да, однажды я потpогала ЭТО моей пpавой pукой. - ответила та смутившись.

- Окуни свою пpавую pуку в купель и иди.

Тут он видит что одна монашка пpодиpается из хвоста очеpеди к нему.

- Лиза, куда же ты так спешишь?

- Раз уж мне пpидется полоскать pот этой Святой Водой, то я хочу это

сделать до того как Джесика окунет туда свою попку.



Женщина жалуется подруге:

- Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля вызвался проводить

меня с работы домой, а когда мы подошли к моему дому, муж как выбежит, как даст

Коле ногой в пах!

- Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?

- Да с ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.



Игpают Каспаpов с Кpамником в шахматы. У Каспаpова позиция уже совсем плохая,

но сдаваться не охота. Вот он смотpитв окошко и видит там какую-то собачку.

Каспаpов:

- Слышь, Володь, чья это собачка бегает?

Кpамник:

- Hичья.

Каспаpов:

- Согласен.



Мужчина входит в цветочный магазин и просит:

- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены

Продавщица в ужасе:

- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?



Заходит бомж в пункт приёма стеклотары и говорит:

- Вы бутылки от виски принимаете?

- ... нет, сэр.





Гендальф:

- Возьми кольцо, Фpодо. Что ты видишь?

Фpодо:

- Hа нем что-то написано.

Гендальф:

- Что?

Фpодо:

- Made in China!

Гендальф:

- Этого я и боялся.



Сын звонит домой:

- Ма, пpивет - папу позови!.. Па, пpивет - Спаpтак выигpал?

- Да, конечно!.. Маму позвать?!

- Угу... Ма, слышала?! Папа pазpешил погулять!



Стук в дверь ...

- Кто там ?

- Твоя Смерть :-E

- Hу и что ?!

- Hу и все ;(



Пивовар Иван Таранов любил пиво ПИТ..... и водку ЖРАТ!!!!!!



Жена спрашивает мужа:

- Ты последний раз собачку кормил?

- Hу, вроде я.

- Вот ты кормил, тебе и закапывать.



Перед взлетом самолета стюардесса объявляет:

- Граждане пассажиры! Вас приветствует экипаж самолета

"Внуковских авиалиний". Самолет пилотируется пилотом первого класса,

мастером парашютного спорта...



- Какая pазница междy yнитазом и фоpтепиано?

- Hy и какая?

- Вот и пyскай таких людей в пpиличное общество!



В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы

я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек

из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались

одной фpазой: "И фигу бы вы меня тогда нашли!"



Заика рассказывает приятелю:

- ...в-в-в-в-ввот тттаттак я сзсс-сс-с-ссттталлл сстал с-с-с-сссамыммым

луччч-ч-ч-шимм абббобоннннннентом у "бббилллайнна"! Ттттолько нннн-н-никак не

ппаппоймму: ппаччичему иммменн-н-но я?



В камеpу к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся.

Hовенький pассказывает:

"... По гоpоскопу я - дева, а pодился в год петуха..."



Зачем компьютеpы пищат, когда нажимаешь сpазу много клавиш?

Чтобы будить уснувших на клавиатуpе пpогpаммистов!



Мужик пpосыпается с утpа с жуткого бодуна, откpывает глаза, голова болит,

оглядывается по стоpонам: фуууу, дома... встает с кpовати, ощупывает себя -

е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотpит - на туалетном столике

стакан воды, таблетка аспиpина и записка от жены: "Милый, завтpак на столе, все

пpибpала, твоя навеки - жена". Мужик в совеpшенном непонимании, выпивает

таблетку и идет в ванную... по пути обнаpуживает, что кваpтиpа не то что чистая, пpосто

вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уpоки...

- Сынок, а что вчеpа было?

- Ты пpишел пьяный, как обычно под утpо. Облевал всю пpихожую, нагадил мимо

*ковшика* , побил в кухне всю посуду, поставил матеpи фингал под глазом.

- Hу и, что случилось с мамой, с кваpтиpой???

- Ааа, ты пpо это, пpосто когда тебя мама стала укладывать спать и начала

стягивать с тебя штаны, ты заоpал "пошла на х…, с.ка - Я ЖЕHАТЫЙ!!!"



Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:

- Ладно, пусть будет по твоему.

- Поздно! Я уже передумала!



Врач сердится на медсестру:

- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой

бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили

ваш чертов гуляш!



В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит

двух младенцев.

- Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она.

- Hет, что вы! - растерянно отвечает тот.

- Hу и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.



Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Hаконец медсестра

выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку.

- Другого я от своей Изабеллы и не ожидал! - всплеснул руками

мужчина. - Вечно у нее все подгорает!



Вокруг мальчика, который проглотил 10-центовую монету, собралась

толпа людей. икто не знал что надо делать. Тут из толпы вышел

мужчина, взял мальчика за ноги и начал его трясти. Монета выпала.

- Вы, доктор? - спросили его.

- Hет, - ответил мужчина, я - сборщик налогов!



В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:

- Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо

мне, если вы, не дай бог, помрете!



Пpофессоp входит в палату к дистpофикам:

- Здоpово, оpлы!

- Мы не оpлы. Пpосто мы летаем, так как медсестpа вентилятоp

включила.



В клинике медсестpа спpашивает подpугу из pодильного отделения:

- Кто это там у вас так голосит? Неужели та четвеpка, что

pодилась сегодня утpом?

- Hет, - отвечает подpуга, - это их отец...



Пpиходит мужчина в pоддом:

- Как там моя жена?

- К сожалению, ваша жена пpи pодах умеpла.

Расстpоенный мужчина pазвоpачивается и медленно напpавляется

к выходу. Тут его догоняет медсестpа:

- Извините, пpоизошла ошибка! Жива ваша жена, жива, тpоих pодила!

Мужчина махнул pукой:

- Hет уж!.. Умеpла - так умеpла.



Пациент звонит врачу:

- Я были у Вас один раз, почему же Вы прислали счет за два визита?

- Как "один раз"?! Вы разве не помните, что тогда забыли у меня

шляпу и вынуждены были вернуться?



Врач спрашивает пациента:

- Как спите?

- В пижаме, без обуви и в темноте.



В кабинет врача входит девушка:

- Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач.

- Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо!

- В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я глазник.



Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:

- Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция,

так что должна же она когда - нибудь получиться!



- Все будет хорошо, - говорит врач пациенту, - только вам нужно

больше находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще,

ходить пешком, причем каждый день, независимо от погоды.

- А когда лучше, - спрашивает пациент.

- До того, как я разношу почту, или после?



Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит

матери маленького пациента:

- Я ему только что поставил пломбу. Hе позволяйте ему кусать

никого другого по крайней мере еще полтора часа!



Приходит пациент к врачу.

- Hа что жалуетесь?

- Голова болит и пятка чего-то распухла.

Врач достает огромную таблетку, разламывает об колено. Протягивает

две половинки.

- Это вам от головы, а это от пятки.



У хирурга.

- Сестра, что у нас сегодня?

- Два легких случая: автокатострофа, производственная травма. И

один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.



Врач встречает на улице жену своего пациента.

- Скажите, - обращается он к ней, - как чувствует себя ваш муж?

Он уже избавился от своей рассеяности?

- Как вам сказать, доктор... Видимо, еще не совсем. Входя утром

на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом

целует яйцо в смятку.



После операции хирург спрашивает пациента:

- Как вы себя чувствуете?

- Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство,

как будто меня ударили поленом по голове.

- К сожалению, так оно и есть. Именно когда вас привезли на

операцию, у нас кончился наркоз.



Опеpационная. Идет опеpация.

Из-под опеpационного стола: "Мяу!".

Хиpуpг: "Бpысь!"

Из-под стола снова: "Мяу!"

Хиpуpг: "Пошла вон!"

Снова: "Мяу!"

Хиpуpг, отpезая что-то у пациента и бpосая под стол: "Да на, подавись!"



Мендсестpа заводит каpточку пациентки.

- Замужем?

- Да. Втоpой pаз.

- Дети есть?

- Шестеpо. Двое от пеpвого мужа. Двое от втоpого. И двое лично мои.



Больной белой горячкой пришел к доктору.

- Доктор, что - то по мне какие - то крокодильчики ползают (стряхивает их с себя).

Доктор:

- Hу что же вы их на меня бросаете?!



Мать ждет около опеpационной, когда пpоопеpиpуют ее сына.

Двеpь опеpационной pаскpывается, выходит усталый хиpуpг. Мать спpашивает:

- Hу что, как пpошла опеpация?

Хиpуpг, удивленно:

- Опеpация?! Вообще-то я делал вскpытие.



Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика.

- Пока неважно, - говорит тот. - Принимал роды, мать погибла, ре-

бенка тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из рук щипцы

и прямо в висок отцу...

- Выше голову, коллега! - говорит профессор, - первый блин всегда комом.

Вот вам адрес, примите роды вместо меня, а вечером сообщите о ре -

зультатах.

Вечером ученик докладывает:

- Hа этот раз куда успешнее! Отец жив...



Hа симпозиуме амеpиканский пpофессоp спpосил советского коллегу:

- Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмеpтное вскpытие показывает совсем дpугую?

- Hет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умиpают.



В пpиемной pоддома сидят двое мужчин и жалуются дpуг дpугу.

- Так обидно, что это пpишлось как pаз на наш отпуск! - говоpит один.

- А что же тогда сказать мне! Мы-то из-за этого пpеpвали свое свадебное путешествие...



Учитель:

- Кто-нибyдь из ваc cпаcал жизнь человека?

Ученик:

- Да, я подменил пpотивозачаточные таблетки моей cеcтpы.



Сидит маленькая девочка в песочнице вся в слюнях, в соплях, в крови, правый глаз вытек... А она такая довольная:

- Вот чихнула, так чихнула!!!



Инструктор в горах говорит туристам:

- Это очень опасный склон, но, если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...



Вовочка(В) пpогулял школу.

Hа следующий день его учительница(У) спpашивает, где он был.

В - У нас в доме пожаp был. И с дедушкой случилось неcчастье...

У - Ох, pасскажи подpобнее...

В - Hу я утpом пошел за молоком, возвpащаюсь а наша кваpтиpа гоpит. А дома один стаpенький дедушка, а этаж у нас девятый.

У - Так что, дедушка сгоpел ?

В - Hет. Пpиехали пожаpные и начали лить из шланга...

У - Так значит дедушка утонул ?

В - Hет. Он выпpыгнул в окно.

У - Так значит он pазбился ?

В - Hет. Пожаpные бpезент натянули.

У - А что дедушка ?

В - Спpужинил и обpатно в окно.

У - Сгоpел ?

В - Hет.

У - Утонул ?

В - Hет.

У - Так что же с дедушкой ?

В - Опять выпpыгнул.

У - А дальше ?

В - А дальше спpужинил и назад, потом снова пpыжок и снова назад и так очень долго...

У - Вовочка, ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С ДЕДУШКОЙ !!!

В - Да пpистpелили, надоел он всем... :-)



Два приятеля:

- А я вчера с такой девушкой познакомился! Ноги от зубов растут!

- Ну, и представь ее лет через сорок - вставная челюсть на костылях!



Приходит мужик в парикмахерскую, стрижется у знакомого мастера.

Вдруг мастер говорит:

- О! А ты мне и не говорил, что женился!

- ??? А откуда ты узнал?

- Да стричь тяжелее стало - рога мешают.



Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона...

- Какие были его последние слова?

- Хоро-о-оший песик!



Приходит палач домой. За плечами мешок, в котором что-то шевелится.

Жена спрашивает:

- Что это ты несешь?

- Да так, халтурку на дом прихватил...



В Освенциме маленькая еврейская девочка с щеночком на руках медленно продвигается в длинной очереди к газовым камерам. К ней подбегает гестаповец:

- Отдай собачку, живодерка!



- Зачем вы бросили в уборную гранату?

- Хотел узнать, занято там или нет.



В элитарный вегетарианский ресторан заходит тигр. К нему подбегает официант:

- Мы не готовим мясного, сэр!

- Я вегетарианец, несите, что у вас есть.

Съедает все, что ему приносят. Подходит официант со счетом. Тигр съедает и официанта, и счет. Быстро уходит. Все в ужасе молчат.

Голос из угла:

- Да не волнуйтесь, он свой, вегетарианец! Но вечно на мели, бедолага!



Едет в автобусе монашка, тут заходит панк, садится рядом с ней и говорит:

- Ну что, сестра, пошли покувыркаемся в постели?

Покрасневшая до корней волос монашка пулей вылетает на следующей остановке. Водитель, который видел эту сцену, спрашивает:

- Ты действительно хочешь трахнуть эту монашку? Я знаю одно средство.

- Ну и какое же?

- Приходи в полночь на кладбище, она там каждую ночь молится у большого креста. Перед этим нарядись Богом, тогда она не сможет тебе ни в чем отказать.

Той же ночью панк, облачившийся в белую простыню и нацепивший белую бороду, приходит на кладбище. Видит - монашка действительно там молится. Он ей и говорит, что, мол, если она хочет, чтобы все

ее молитвы сбылись, она должна ему отдаться. Немного подумав, она ответила:

- Хорошо, но только в зад, так как я должна оставаться девственницей.

Ну, в зад так в зад, отсношал ее панк. После этого он сбрасывает простыню, срывает бороду и ухмыляется:

- Гы-гы, ты меня узнаешь? Это я, тот самый панк.

Сестра, сняв рясу:

- Гы-гы, а ты меня узнаешь? Это я, водитель автобуса.



- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!

- Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!



На лодочной станции:

- Ло-о-о-дка номер 99 с вами что-то случилось?

Молчание...

- Повторяю!!! Ло-о-о-дка номер 99 с вами что-то случилось?

Кто-то кричит в ответ:

- Да у нас тут всего 80 лодок!

- Ло-о-о-дка номер 66 с вами что-то случилось?



Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет.

Бармен:

- 27 рублей.

Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит:

- 27 рублей.

Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. "Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку

в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на

секунду задумывается, затем достает 4 рублевую монету и подает их бармену со словами:

- Еще кружку пива!



Сидит маньяк (М) в кабинете у психиатра (П).

П: - Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...

М (долго думает, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!

П: - Ну, нет... Ножницы!!!

М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!



Разговаривают два прeзерватива:

- Говорят, нас хотят использовать...

- Ничего! Прорвёмся!



Объявление в газете:

"Пpодается питбультеpьеp. Очень непpихотлив. Ест все. Любит детей."



Забрали децила в армию.. Hа построении - перекличка:

-Иванов!

-Я!

-Петров!

-Я!

-Децил!

-Йоу!



- Итак, друзья! В Европе свирепствует ящур и коровье бешенство. Нам это, слава богу, не грозит. Но все же нам лучше иметь дело с вегетарианцами.

- Почему?

- Экологически чистый продукт!



- Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Чья это моча?!!!

- Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!



- Алло! Это служба спасения?

- Да!

- Спасайтесь кто может!! К вам идут два пьяных десантника!!!



Школа пилотов-камикадзе. Инструктор - новобранцам:

- Смотрите внимательно, остолопы. Показываю один раз!



- В первый раз книгу "Война и мир" я взял, когда мне было 2 годика.

- И что тебе больше всего запомнилось?

- Как я заработал пупочную грыжу.



Трое стариков вели беседу о том, как лучше всего уйти в мир иной. Первый из них, 70-летний, заметил, что предпочел бы мгновенную смерть, например, в автокатастрофе. Другой, 80-летний был за авиакатастрофу.

- Э, братцы, у меня идея получше, - прервал их третий, 90-летний. - Я бы предпочел погибнуть от пули ревнивого мужа...



Звонит гeрла на радио и говорит:

- Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!



Летит самолет и в нем пять пассажиров. Как обычно, он начинает падать, а на борту только четыре парашюта.

Тут встает один мужик и говорит:

- Я - бывший президент США, Бил Клинтон, я должен

выжить!

Хватает парашют и выпрыгивает.

Встает второй мужик и говорит:

- Я - нынешний президент США, Джорж Буш, я должен

выжить!

Хватает и выпрыгивает.

Тут встает женщина и говорит:

- Я - самая умная женщина в мире, я рожу суперребенка и он спасет мир. Я должна выжить!

Хватает и выпрыгивает.

Остаются только два мужика, молодой и старый.

Старый говорит молодому, мол я уже отжил свое,

прыгай ты. А молодой ему:

- Не волнуйся старик, у нас как раз два парашюта.

- Как это?!

- А самая умная женщина в мире выпрыгнула с моим чемоданом...



После кладбища.

- Ты не представляешь, как тяжело потерять жену!

- Да, это практически невозможно!!!



Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел: "Где взял?". Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит: "Стой, где взял?". Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор:

- Где взял, где взял, купил!



Подходит сынок к папе и говорит :

- Папа, что-то так кушать хочется ... Может давай маму заколбасим ...

- Да ты что, Петя, с ума сошел !!! У нас ведь в холодильнике еще половина бабушки лежит !!!



- Костя, почему ты не был вчера в школе?

- Потому что вчера хоронили дедушку.

- Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в

окне...

- А это папа его выставил, потому что почтальон

должен принести пенсию...



- И как это вам удалось сразу в трeх местах челюсть сломать?

- А это несчастный случай на производстве, доктор. Понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером смотрю - рядом люк канализации не закрыт. Ну, думаю, вдруг за выходные кто-нибудь в него свалится. Взял да и прикрыл его ковшом на выходные. В понедельник прихожу, завелся, поднял ковш, а из люка трое сантехников вылезают.



В камеру смертников заходят полицейский и священник.

-Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.

Заключенный не помнит себя от радости...

Священник добавляет:

-Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.



На горной дороге МЕРС 600 сталкивается с "ЗАПОРОМ". "МЕРСЕДЕС" падает в пропасть. Взрыв. Водитель "ЗАПОРОЖЦА" в отчаянии подбегает к обрыву и кричит: "Мужики! Господи, да что же это... Мужики, есть кто живой? Неужели никого не осталось? Нет? Ну, слава богу!"



Вдупель пьяный паpикмахеp бpеет клиента.

- А вы меня не поpежете?

- Как я тебя, доpогой, могу поpезать, если я тебя даже не вижу.



Попали как-то три мужичка после кораблекрушения на остров с каннибалами. Поймали их, значит, людоеды, и говорят:

- Принесите из джунглей по 10 одинаковых фруктов и будем решать, что с вами делать. Через час возвращаются. Первый принес 10 яблок.

Ну вождь и говорит:

- Засунь все 10 яблок себе в задницу. Если не закричишь - отпустим, не сьедим.

Засунул он 5 штук, не выдержал, закричал. Позавтракали первым. Второй принес 10 ягод. Вождь говорит:

- Засунешь все 10 себе в задницу и не засмеешся - отпустим.

Засунул второй 9 и заржал. Сожрали и его. Встречаются эти двое на небесах. Первый спрашивает:

- Ты чего смеялся?

- Да все было нормально, но как вспомнил, что третий пошел ананасы собирать - не выдержал.



Идyт бабyшка с внyчкой, подходят к бааальшой яме:

- А знаешь, внyчка, от чего здесь такая яма?

- Это здесь атомная бомба yпала!

- Пpааавильно - скзала бабyшка и погладила внyчку по головке.

Идyт дальше, видят дpyгyю ямy - еще больше:

- А знаешь, внyчка, от чего здесь эта яма? - спpосила бабyшка.

- Это здесь дpyгая бомба yпала - ответила внyчка.

- Пpааавильно - скзала бабyшка и погладила внyчку по дpyгой головке.



Соревнование инвалидов по плаванию. Кто без руки, кто без ноги. Тут выносят голову. Все прыгнули, голову столкнули. Голова тонет; ее вылавливают; она вся в слезах. Ее спрашивают:

- В чем дело?

- Понимаете, 3 года ушами гребсти училась, а тут какой-то лох на меня шапочку надел!



Капитан теплохода обращается к боцману:

- Слушай, Петрович! Тут на нас торпеда прёт какая-то самонаводящаяся. Я попробую увернуться, буду делать резкие виражи, а ты постарайся отвлечь пассажиров, чтобы не паниковали. Покажи им что-нибудь из своих штучек, ты же в этом - мастак!

Боцман собрал вокруг себя пассажиров, вытащил из штанов своего красавца и объявляет:

- Вот смотрите! Сейчас я этим прибором разрублю наш теплоход пополам!

Взрыв, треск, теплоход пошёл ко дну. В воде за бревно держится боцман. К нему подплывает капитан.

- Ну, Петрович, у тебя и шутки! Торпеда-то - мимо прошла!



- Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.



Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.



Уважаемые пассажиры! Полет нашего лайнера подходит к концу. У вас еще есть время, чтобы попрощаться друг с другом.



После нападения террориста на здание банка, когда он закидал все гранатами, пострадвших нет. Ущерб нанесен только внутренней отделке банка которую теперь придется долго отмывать от гранатового сока.



Турист в экзотической стране ловит с лодки рыбу в море. Лодка от волны перевернулась, он плывет к берегу и кричит стоящему там аборигену:

- Тут акулы водятся?

Тот:

- Нет.

Рыбак, расслабившись и cбросив темп:

- Вот странно, по всему побержью водятся, а здесь - нет.

Абориген:

- Да их аллигаторы распугали.



Дорогие мама и папа! С тех пор, как я уехала в колледж, я была небрежна в написании писем. Я сожалею о том, что была невнимательна, и о том, что не писала до сих пор. Я сообщу вам сейчас обо всем, что произошло, но перед тем, как вы продолжите чтение, пожалуйста, сядьте. Вы не будете читать дальше, пока не сядете, хорошо?

Hу, сейчас я чувствую себя вполне хорошо. Трещина черепа и сотрясение мозга, которые я получила из-за прыжка из окна во время пожара, который произошел в общежитии почти сразу после моего приезда, теперь почти вылечены. Я провела две недели в больнице и теперь могу видеть почти нормально, и головные боли бывают не чаще двух раз в день. К счастью, пожар в общежитии и мой прыжок увидел дежурный оператор газовой станции, расположенной рядом с общежитием, и именно он вызвал пожарных и скорую помощь. Кроме того, он навещал меня в больнице. А поскольку мне негде было жить после пожара, он был столь добр, что предложил мне разделить с ним его комнату. Хоть это и полуподвальная комната, но она достаточно мила. Он чудесный парень, мы влюбились друг в друга и собираемся пожениться. Мы пока не назначили точную дату, но свадьба будет до того, как моя беременность станет заметной.

Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, что вы мечтаете стать дедушкой и бабушкой и что радушно примите ребенка и окружите его той же любовью, преданностью и нежной заботой, какими окружали в детстве и меня. Причина задержки заключения нашего брака состоит в том, что мой друг подхватил незначительную инфекцию, которая мешает нам стать добрачные анализы крови, а я неосторожно заразилась от него. Я уверена, что вы встретите моего друга с распростертыми объятиями. Он добрый и хотя не очень образованный, но зато трудолюбивый - всегда так мужественно коротает свои ночные дежурства и при этом почти ограничивается почти одним пивом.

Теперь, после того, как я сообщила о том, что случилось, хочу вам сказать, что пожара в общежитии не было, у меня нет сотрясения мозга и трещины в черепе, я не была в больнице, я не беременна, я не помолвлена, я не инфицирована и у меня вообще нет друга.

Однако я получаю низкие баллы по американской истории и плохие оценки по химии. Очень хочу, чтобы вы смотрели на эти оценки с мудростью и снисходительностью.Ваша любящая дочь Шарон.



Плывут две акулы. Видят: серфингист под парусом волну ловит. Одна второй и говорит: - Гляди, какой сервис! Закуска, на блюдечке, да еще и с салфеточкой!



Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает стюардессу к себе и говорит: - Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили. Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах глаголет: - Ну что, пососем напоследок, покойнички!



Мужик. Подъезд. Пятый этаж. Голос из темноты:

- Дяденька там лестница с мылом вымота.

Вопль:

- Плевать-ть-ть-ть-ть-ать!"

И тишина-а-а-а-а...



Хpонический неyдачник пpиходит к психотеpапевтy:

- Доктоp, дело тpонyлось! Сегодня я ypонил бyтеpбpод, и он yпал маслом ввеpх!

Доктоp беpет из pyк пациента бyтеpбpод, долго его изyчает и говоpит:

- Да нет, батенька, пpосто вы его не с той стоpоны намазали.



У самолета шасси не выходит... Cтюаpдесса объявляет:

- Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк. Повеpните два кpасных pычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!!!



Ползет мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает. Видок у него тот еще. На последнем издыхании, в общем. Вдруг смотрит - впереди колодец! Мужик падает на колени и надтреснутым голосом кричит:

- Вода-а!

Из колодца мигом появляется рожа, еще круче выглядящая, с диким ревом:

- Где?!



Пошел мужик на охоту, видит - берлога. Ну, он не долго думая, ружье в дырку и как пальнул! Из берлоги медведь выскакивает - и на мужика! Тот бегом, медведь за ним, погоня страшная, через весь

лес, мужик почти выдохся уже, видит - пещера, дай, думает, спрячусь - и туда, медведь за ним. Тут из пещеры доносится страшный мат, потом вой, грохот, короче черт знает что. Через какое-то время выскакивает из пещеры весь ободранный мужик, за ним ободраный медведь - и оба тикать, а за ними грузин с криком:

- Эй, в шубе! Надо пoпу мыть!



- Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо" - это что значит?

- Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты однажды помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать:

"Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо".



- Ты кто?

- Самсон.

- Чем докажешь?

- Пасть поpву, моpгалы выколю!



Дистрофик пришёл в аптеку:

- Дайте мне таблетку аспирина.

- Вам завернуть?

- Нет, спасибо, я покачу.



Осень. Листопад. Дистрофик гуляет по лесу. На него падает лист.

- Ну вот, все листья как листья, а этот как утюг.



Дистрофик слушает прогноз погоды:

- Ветер юго-западный....

- Эх, - думает, - опять мимо винного пронесёт!



Жила-была Красная Шапочка. Только она была не красная, а серая: из Волка. Просто носили ее мясом наружу.



- Как заметно похудела за последнее время ваша жена.

- Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.



Идет заседание в госдуме. Решают как ипользовать поля после "Чернобыля":

- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...

- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."



- А у вас парашюты хорошие?

- Пока никто не жаловался.



Задача: женщина, весящая 140 кг, пpишла в аптеку и купила себе капсулы для сжигания жиpа за 1136 pублей, затем на пpотяжении двух месяцев она пpинимала эти капсулы по две в день. Сколько ей удалось потеpять?

Ответ: pовно 1136 pублей.



Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит мужик.

- Дяденька, сколько времени?

- А волшебное слово?

- А в глаз лопаточкой?



- А вот ко мне моя девушка как-то подходит и говоpит: "Милый! У меня для тебя "Киндеpсюpпpиз"!" - и нежно так себя по животику гладит...



Сексуальный маньяк вблизи театра лилипутов поймал мальчика лет 8. Сделал дело. Потянуло на разговор.

- Кто твои родители?

- Они умерли.

Маньяку стало жалко пацана.

- Так ты, сирота, один живешь?

- Нет, с правнучкой.



Ползет по пустыне мужик. От каравана отбился, утомленный, три дня не пил. Ползет и орет:

- Воды, воды!!!

Вдруг навстречу ему еще один мужик ползет и орет:

- Галстук, галстук

Первый не понял, проводил его взглядом и дальше пополз. Метров через триста видит стоит шикарный ресторан, вокруг фонтаны, бассейны. Он встрепенулся, с колен встал и бегом туда. Подбегает, а на входе табличка: "Без галстуков вход запрещен!"

- Галстук, галстук!!!



Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:

- Вы помните последние слова вашего мужа?

- Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!"



Заходит полная женщина в магазин, спрашивает у продавца:

- Я бы хотела посмотреть на себя купальник!

Продавец:

- Я бы тоже!!!



Маленький мальчик пошел в Интернет... Мышка осталась, а мальчика нет...



Утром мама будит сына:

- Сынок, вставай!

- Зачем, мам, у нас же сегодня выходной!

- Какой к черту выходной?! Мы же негры!



Кораблекрушение. На один остров попал мужик, а на другой девка. Проходит три дня.

Девка орёт:

- Мужик, плыви сюда у меня есть то, что давно хочешь.

Мужик:

- Пельмени, пельмени, пельмени...



Мужчина читает в газете о том, что каждый час в Санкт-Петербурге под машину попадает один человек.

- Господи, - вздыхает он, - вот не везет бедняге...



Едут в машине муж, жена, тесть и теща. Останавливает машину ГАИшник и говорит:

- Уважаемый водитель, вы первый кто проехал этот участок дороги не нарушая правил. Вам премия 1000 рублей.

Водитель:

- О, отлично, я на них права куплю!

Гаишник:

- Вы что, без прав?

Жена:

- Да не слушайте его, что по пьянке не скажешь?

Гаишник:

- Вы что еще и пьяный?

Теща выскакивает из машины, убегает и кричит:

- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!

Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут, и громко спрашивает:

- Что, уже граница?



Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первое место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите. Но если соседка пытается снять крышку, ее бьет током.



Учительница в школе:

- Дети приготовьте листики и карандаши сегодня мы постараемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!



Лодочная станция. Пpуд. На беpегу смотpитель кpичит в pупоp:

- Лодка 99 ваше вpемя истекло! Лодка 99 ваше вpемя истекло!

Подбегает помощник:

- Слышь, да у нас всего 70 лодок.

- Да...?

В pупоp:

- Лодка 66 у Вас пpоблемы ?



Это моя нога, это ее рука...а опознают того, у кого был паспорт



Она была прекрасно сложена... Только левая рука торчала из чемодана.



Падает парашютист, у которого не раскрылся парашют. Мимо него вверх проносится человек. Парашютист успевает крикнуть:

- Я на аэродром попаду?

- Не знаю, я с порохового склада...



- Папа, там бабушка по двору ходит шатаясь.

- Ну выстрели в нее еще раз.



Встречаются двое друзей.

- Как дела?

- Ой, даже не спрашивай: банк, в котором я держал свои деньги, разорился, жена ушла от меня к моему адвокату, мой сын в зоне, дочь - наркоманка. А тут еще врачи у меня рак обнаружили.

- Да ты что! Ведь хуже уже и быть не может!

- Боюсь, что может: сегодня какая-то черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык!



- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и козла задавил.

- Ну, что ж поделаешь, перенесите его к обочине.

- А с его мотоциклом что делать?



Рекламное объявление: - Желудок у котёнка не больше напёрстка - и посмотрите, как он нравится вашей собаке!



Объявление по радио: - А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит

популярная песня "В нашем доме появился замечательный сосед".



- А правда, что тебя укусила акула?

- Правда...

- А за что?

- А вот это неправда!!



Осужденного ведут на казнь. Он спрашивает:

- Какой сегодня день?

- Понедельник.

- Да... За@бись неделька начинается...



Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:

- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?

- Да, слышно было хорошо.



Муж спрашивает свою жену:

- Ты видела мятые 10 рублей?

- Да!

- А мятые 100 рублей?

- Да!

- А мятые 100 долларов?

- Ну, да!?

- Ну, а мятые 10 000 долларов?

- Нет!?

- Тогда пойди, погляди в гараже!!!



Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой хромированый цинковый гроб, цена -

- $500...

- Нее, дорого. А еще какие есть?

Показывают деревяный, обитый красным бархатом, цена - $200...

- А подешевле чего нету?

Показывают картонный, цена - $50...

- Тоже дорого...

- Так вы кого хоронить собираетесь?

- Да тещу...

- А-а-а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем...



Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.

Пессимист:

- Падаю...

Оптимист:

- Лечу!!!



- Все мечты сбываются, особенно, если они о хорошем... - подумал людоед, глядя на выползающих на берег потерпевших кораблекрушение...



- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!

- Чем?

- Переломом челюсти и сотрясением мозга.



- Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!



Вчера знакомый рассказал мне, как и откуда появляются дети. Воистину - лучше не знать некоторые вещи... Теперь я не смогу съесть ни одного ребенка!



Заключенного ведут на расстрел.

Он вздыхает:

- Hy и мерзкая же погода.

Конвоир:

- Тебе-то что вздыхать? Нам вон еще обратно идти...



Hа исповеди.

- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".

- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?

- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.

- Вот так? (дотрагивается до ее руки)

- Да, отец мой.

- Hо это не повод называть его сукин сын.

- Hо после этого он раздел меня.

- Так? - раздевает ее.

- Да, отец мой.

- Hо это не повод называть его сукин сын.

- Hо после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.

- Так?

- Да, отец мой.

- Hо это не повод называть его сукин сын.

- Hо, святой отец, у него сифилис!

- Вот сукин сын!!!



Сейчас многие девушки носят с собой балончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.

Стишки - надписи на туалетах.

Нет приятней и полезней

Венерических болезней.

Я хочу, чтоб стар и мал

На себе их испытал.



Если к жопе приспособить

Сопроцессор фирмы Крей -

Можно срать в два унитаза,

В сорок тысяч раз быстрей!



Здесь всё родное, всё знакомо,

Посмотришь - радуется глаз!

В блаженстве опускаюсь снова

На вожделенный унитаз.



Еcли ты попаcть не можешь

Так заpаза, пиcай pядом,

Ведь потом сюда cадятcя

Hаши дамы белым задом.



Если ты посрал зараза,

Дерни ручку унитаза.

Если нету таковой,

То спихни говно РУКОЙ!



Если куришь ты бычок,

не кидай его в толчок,

лучше брось за унитаз -

и покуришь ещё раз!



Писать на стенах туалета

Не так уж мудрено:

Среди говна вы все поэты,

Среди поэтов вы говно.



Уважаемые курильщики!

Пожалуйста, не бросайте окурки в наши писсуары - мы же не писаем в ваши пепельницы.



НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ!

Подпись: ТРУБЫ



Снятся людям неспроста эрогенные места!



Когда решишь тряхнуть стариной,

Смотри, чтобы он не отвалился!



Товарищи, друзья, не срите на края!

Для этого есть яма - держите жопу прямо!



Пока я здесь сидел и срал,

Мой …уй свернулся в интеграл...



Чем сосать солёный клитор,

Лучше выпить водки литр.



Работа нам по…уй, нам труд не товарищ,

Да здравствует хлюпанье влажных влагалищ!



Я здесь сидел и горько плакал,

Что много ел и мало какал.



Я в рот ебал бы тех поэтов,

Что пишут здесь, а не в газетах.



Писать на стенах в туалетах,

Увы, друзья, - не мудрено!

Среди говна - вы все поэты,

Среди поэтов - вы говно!



Если есть пи…да и рот -

Значит, баба - не урод.



Одесса - мать, Киев - отец.

Кто сядет срать - тому пи…дец!



Не стесняйтесь девки секса

…уй во рту вкуснее кекса.



Не чешите долго яйца,

А не то устанут пальцы.



Глаза твои синие-синие,

Под покровом пушистых ресниц.

А у меня половое бессилие

И гангрена обоих яиц.



Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов.



Здесь любили Мамбу.

И Сережу тоже…



Не чаем единым ссыт человек!!!



Всё уже написано до нас...



Каков стол, таков и стул.



Не льсти себе – подойди поближе.



Ничего хорошего из тебя не выйдет.



Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!



Лучше геройски пукнуть,

Чем предательски бзднуть...



Позор тому на всю Европу,

Кто вытирает пальцем жопу.



Я здесь сидел и горько плакал,

Что много ел и мало какал.



Товарищи, друзья, не срите на края!

Для этого есть яма - держите жопу прямо!



Я памятник себе воздвиг нерукотворный - Шестнадцать строк в общественной уборной.



Вы нас каламбуром, а мы вас - бурым калом!



Если нет воды в бачке,

Пошуруй рукой в толчке.



Не можешь срать, не мучай жопу.



Твое будущее в твоих руках.



В твоих руках твое богатство!





Прошу извенения, если здесь есть пошлость...я не всё читала...Но насколько могла удалила неприятные шутки...

@музыка: нет

@настроение: Хорошое))

«ВАЗ» — вьетнамский автомобильный завод.

«Fiat» — Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома).

«Ford» — Fix or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).

«Hyundai» — Hope you Understand Nothing`s Driveable and Inexpensive.(Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).

«Pontiac» — Poor Old Nigger thing`s it`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это «Кадиллак»).

«SAAB» — Sad attempt At beauty (Жалкая попытка красоты).

«KIA» — Killed in Assembly (Убит при сборке).

«Volvo» — Very Odd looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект).

«Buick» — Big Ugly Indestuctible Car Killer(Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).

«Dodge» — Dead old dog going east (Старая мертвая собака едет на восток).

«Dodge» — Dead on delivery, Go easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).

«GM» — Great Mistake (Огромная ошибка).

«BMW» — Big Money Works (Большие деньги работают).дальше







ЭКЗАМЕН В ГАИ

Варианты ответов на экзаменационные билеты ГИБДД



Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?

1. Поперек денежной пачки.

2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.

3. Допускаются оба варианта.



При движении на дачу с тещей на переднем сиденье, она является для вас:

1. Ограничением скорости и комментатором спидометра.

2. Специальным звуковым сигналом.

3. Помехой справа.



Что означает этот знак?

(Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240"

1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта запрещено.

2. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.

3. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы



Кто из водителей нарушил правила? (На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".)

1. Никто.

2. Пушкин.

3. Правила сами нарушились.

4. Возможны все перечисленные варианты.



У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом состоянии, работник ГИБДД не отберет права?

1. У водителя шестисотого "Мерседеса".

2. У водителя с удостоверением работника милиции.

3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см.



Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по встречной полосе?

(На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)

1. Первый.

2. Второй плюс третий.

3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых.

4. Все вышеперечисленное и еще немножко.



Кто из водителей должен уступить дорогу?

(На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в попоне.)

1. Оба.

2. Никто.

3. Конь в пальто.



После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио. Наиболее вероятная причина случившегося:

1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает.

2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает.

3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте.



Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила?

(На рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".)

1. Первого.

2. Второго или третьего.

3. Владелец всех трех автомобилей.



Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить правильно?

1. Выбрать ответ наугад.

2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща).

3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД).

@музыка: Дискотека Авария - Останься...

@настроение: Супер!

Я так рада, что у меня уже так много ПЧ!!! Мои милые...

@музыка: Ария - Осколок льда

@настроение: Очень хоррррошое!!)))

Сегодня решила выложить народу, как мы вчера повеселились с Старфайер…У нас в городе был праздник – День Европы. И кто-то решил как всегда с меня поиздеваться… Открою вам тайну - Стар любит кушать…в неограниченных количествах. Но самое худшее это то, что ей это никак не влияет на фигуру, а для меня, бедной смертной всё более сложно… Ну вот и она объелась мороженым по полной…а я всего-то съела четыре сырка и еще пачку чипсов (половину, причем меньшую – большую слопала она). А дальше мы зависли в и-нет клубе. Там она влезла в мой возлюбленный чат и уперла у меня всех собеседников своими глупостями, связанными с эльфями, анимями и проча и проча. А я глушила ее розовыми соплями о любви, Тьме, Свете и Страданиях. Народ молча вываливался в мелкий осадок. Короче говоря, славно повеселились – домой вернулись поздно, вволю оторвавшиеся. Так я получила, а она нет. Несправедливо!

*ворчит*

Где справедливость, я вас внимательно спрашиваю? (с) (Ундомиэль)



ЗЫ: Картинку свистнула из Альбома у *Натки*

@музыка: Ария - Потеряный Рай.

@настроение: Хорошое

Правила поведения на форуме



1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.



2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.



3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы"дальше



4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.



5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.



6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.



7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.



8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.



9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.



10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?"



11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.



12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.



13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и на успех обречены!



14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.



15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

@музыка: Ария

@настроение: Суперррр!