"Утро. Сидим с супругой на кухне, завтракаем. Как ни странно, на работу не опаздываем. Видно, это и сказалось на философское настроение моей женушки. Откусывая очередной кусок пирога и закатив мечтательно глазки, она изрекает:

- А давай на балконе сделаем кормушку для птичек?

ОПА. ТАКОГО я никак не мог ожидать от нее. Тем более, утром. Ну, максимум это попросила бы к маме сегодня с ночевкой сходить.

Но тут... Я в трансе спрашиваю:

- А зачем? Ты что, прониклась любовью и состраданием к братьям нашим меньшим? Почему тогда не будку для собаки?

- Они будут кушать у нас на лоджии и гадить на соседей снизу.

Если особенно повезет, то и на белье попадет что-нибудь. Мелочь, а приятно.

Упала не только челюсть.

- Я, конечно, понимаю, что ты их не любишь, но что бы ТАК изощренно...

О женщины, как много в этом… "...дальше история о маленьком под...ребенке...опись нескольких дней

* * *

Тяжело быть подонком



Тяжело быть падонком - Васютка, солнышко, ну что ж ты не спишь ещё. Давай выключай компьютер, завтра тебя не добудишься.

- Да лана мам, щас я.

"... афтор пэтэушник е@аный, тебя на зоне ва все щели выи@ут и @@й сосать грамотно научат",- с удвоенной быстротой выстукивали по клаве вечно пахнущие спермой пальцы учащегося ПТУ Васи Кедова. "Ну всё б*я, на сигодня хватит, завтра сочинение ето йо@аное исчо ...", - Василий выключил комп и через пять минут уже сладко спал.

Слюна тонкой струйкой стекала по ещё не знавшей бритвы щеке. Ему снилась .....



***



- Васенька, зайчик, вставай. Солнышко, ну вставай, в училище опоздаешь. Ой, ну что ж ты подушку то так загадил ...



С трудом Василий разлепил глаза. В трусах было мокро и по противному липко.

- Ну давай, давай цыпленок, руки мой и кушать.



***



- Как я вам и обещала, сегодня у нас сочинение. Тема сочинения - "Мир моих увлечений". В этом году экзамен по русскому языку проводиться не будет, оценка за сочинение и будет показателем того, чего вы достигли в изучении моего предмета.

Попрошу ответственно отнестись к его написанию - ваши с позволения сказать труды будет проверять экзаменационная комиссия. Надеюсь, вы меня не опозорите, - последнюю фразу Лидия Борисовна, учительница русского языка ,произнесла с некоторым сомнением. Было жарко, хотелось на дачу и липких рук директора училища.

Минут десять Вася пытался подглядеть, что пишут другие соратники по перу, затем тяжело вздохнул, задумался и начал выводить неровным почерком первые строки.

"Я увликаюсь литиратурой. Целыи дни я фтыкаю читаю много разказаф. Я не простой читатель, я исчо и ниибаZZо какой критик ...." - Василий, закусив от усердия губу, писал всё быстрей и быстрей. Через час он поставил последнюю точку, с чувством гордости пробежался глазами по исписанным листам и поднял руку.

- Лидьбариссна - а я фсё!

- Молодец Кедов, сдавай тетрадь и можешь идти домой.

- А вы чо читать щас не будити?

- Я же сказала - комиссия проверит. Ну и я конечно.



***



- Васенька ну как, написал?

- Ну, намано фсе мам. Не сачинение а шыдевр, - Вася хотел добавить "бес@есды" но вовремя остановился.



***



- Ну что вам сказать, в целом группа хорошо справилась с сочинением, Петров порадовал - хорошо написал Миша, не ожидала. Зайцев то же неплохо. А тебе Кедов придется прийти осенью.

- Мне??? - Вася покраснел, - а чо такоито?

- Сейчас я раздам ваши работы, посмотрите. Будут какие вопросы - спрашивайте.

Дрожащими руками Василий раскрыл тетрадь. Первые несколько предложений пестрели исправлениями красной ручкой, но на середине, по ходу, на правописание было забито. Перелистнув несколько страниц Вася со слезами на глазах уставился на оценку : 1/1. Чуть ниже красивым почерком Лидии Борисовны было написано:

"Первая на@. Щас почитаю".

Еще ниже её же рукой:

"Несмогла дочитать. Афтор долбо@б. Пишы исчо."

Затем размашистым почерком завуча дневного отделения Сергея Константиновича:

"Фторой и нии&ёт! КГ/АМ. Афтор малалетний дал@айоп"

Ещё ниже, дрожащей от хронического похмелья рукой Никанора Никаноровича, директора училища:

"Ничитал. Судя па каментам га@но. Каменты рулят как фсигда. Ржал. Лидка жжош бес@есды."

Вася закрыл тетрадь и заплакал.

@настроение: )))

@настроение: )))

Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных: а не заняться ли сексом в ванне?

Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется еще одна грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков. По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Hо это не останавливает. Hаконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину. Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раза вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке. Hоги мешают по прежнему, свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка. Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, ее товарищу жжет спину горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Hо не сдаются. Вода тем временем прибывает и начинате литься через край. Девушка предлагает вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину, пытается нащупать ее под собой. "Дай я", - предлагает девушка и тянетза цепочку. Юноша страшно кричит и обзывается.

Hаконец девушке удается выдернуть коварную пробку. Hо вода по прежнему не уходит. Парня присосало к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину. "Школьжко!"- уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску.

Еще 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга.

"Я жамерш", - заявляет парень и, ковыляя по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зеленкой.

Девушка некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встает и, глядя на свое искалеченное тело в зеркало, дает торжественную клятву: "Больше ни-ког-да!"

@настроение: Класс!!)))

1. Каждому оставившему здесь комментарий я выдам 5 ассоциаций на его аватар.

2. В свою очередь он должен разместить этот текст у себя в дневнике.

3. Если аватаров несколько, ассоциировать буду тот, который выпадет в комментарии с запросом.

@настроение: Класс!

Прошла у Вив тест...Кто бы мог подумать!!!!

В Ями но Матцуей я - Хисока!!!

В аниме я - неких робот-девочка, безумно влюбленная в главного героя, даже если он глупый...

В ньяко я -"Просто каваййное создание,

которому для большей каваййности

добавили уши ^_^"

В Темном королевстве я - Лорд Джедайт...фу какая пошлятина...

В какой же я Зойсайт - превосходный!

В какой я бог - Афродита!!! Подумать только! Издевательство!

В Ани но Кусаби я - Ясон Минк...прелесть!!!

А существо фэнтезийное я - "Доброе создание, сидит в башне, никого не трогает... но если на него наехать, будет больно... >_< "Sage.

@музыка: Тотал - Прости..

@настроение: Так нечего себе..жить можно, но было лучше...

Привет всем!!!! Боже, как я рада вас всех видеть!!!!*ща памперс промокнет*...МНе так было грусно...но сейчас...УМИРАЮЮЮЮЮ*от радости*....ВСё никуда я больше не уеду...!

@музыка: Ария - я - свободен

@настроение: обнимальное....

Так-с...на моем дневичке создается клуб любителей всякой утвари, в основном собак! Прошу приходить!!! крокодилов, рептилий и пр. тоже принимаем!!!

Приветствую afina doran!!!!

@музыка: Земфира - Девочка...

@настроение: ))))))

Обязуюсь ответить любому из Избранных, почему я его читаю, если он в свою очередь разместит такое же предложение в своем дневнике и возьмет на себя те же обязательства.

@музыка: Тотал - Бьет но глазам

@настроение: Хорошое, но спучее...

Только что смотрела кто же это все-таки ушел...Так плакать хочется..за что?!? Что я такого сделала!!!...От меня еще не уходили...всё должно быть в первый раз..но как обидно...

@музыка: нет

@настроение: Сумрак