приветик мои дорогие...Очень рада снова здесь быть!

Вот сперла у Алексиель

@музыка: Ария - зверь

@настроение: суперррр!!!

Боже, Господи как я рада...не могу сдержать чувств...прям расцеловала бы всех!

@музыка: Ария - Ворон

@настроение: Ну просто памперс промок от радости ....упс....

Ну так вот...решила пройти игру, которую, уже черт знает кто проходил... Шкафффф...с боггартом...

http://www.marauders.narod.ru/wardrobe.htm

Так вот: В этом шкафу живет боггарт. Никто не знает, как он выглядит по-настоящему, так как он принимает вид того, чего человек, который находится перед ним, больше всего боится. Откройте дверь и поборите свой страх! Не забудьте заклинание "Ридикулюс!"

И вот при входе Мацуби он превращается в... Министра Магии! Ну и что здесь страшного!? Потом попробовала еще раз и боггарт превращается в ...маньяка с окровавленным топором в руках... дааааа...интересно.

@настроение: а маньяк с топором, эт тип Мураки что ли?

Едут в купе: русская (деревенщина), иностранка и ее переводчица (тоже иностранка). У иностранки пропадают часы, и она просит переводчицу спросить у русской, не та ли их стащила?

Переводчица:

- Тетка, ты взяла у леди часы?

Русская:

- Hу да, нужны они мне больно были!

Переводчица к леди:

- Тетка сказала, что они ей были нужны.

Леди к переводчице:

- Скажи ей, пусть тогда деньги заплатит.

Переводчица к русской:

- Тетка, заплати леди деньги.

Русская:

- Здрасьте, я ваша тетя.

Переводчица к леди:

- Русская говорит, что она ваша тетя.

Леди:

- Да? Hу тогда пусть заплатит половину.

Переводчица перевела русской.

Русская:

- Да хрен ей.

Переводчица к леди:

- Русская сказала, что будет расплачиваться с вами овощами.далее



Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:

- Только в чистой кружке!

Через минуту официант приносит два пива испрашивает:

- Кто из вас заказывал в чистой?



Вездесущий - человек у которого недержание мочи.



- Папа, папа не шлепай меня!

Но папа-офицер не слушал, отвел сына в лесок и шлепнул из маузера.



Урок языковедения в школе. Училка распинается:

- Есть языки, в которых двойное отрицание означает отрицание, утверждение и отрицание все-равно означает отрицание. Но нет ни одного языка, где бы двойное утверждение означало отрицание!

Голос с последней парты:

- Ну да, конечно!



В эфире голос пилота самолёта:

- Я - Борт 666 ! Я - Борт 666. У меня вырубился бортовой компьютер. Что делать? Диспетчер, ответьте, что делать?

- Я диспетчер, я диспетчер. Играй на запасном, играй на запасном!

@музыка: Многоточие - Зачем я нужен тебе?

@настроение: У меня сегодня [B]очень[/B] хорошее настроение....прошу еще одну прелесть!

10 ОКТЯБРЯ. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хотя тоже полезный.



12 ОКТЯБРЯ. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.



14 ОКТЯБРЯ. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.ржать дальше



17 ОКТЯБРЯ. Приснилась географичка, на коне, с саблей и глобусом. Что-то мне кричала насчет Африки. Ничего не запомнил.



20 ОКТЯБРЯ. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня, а потом приехала налоговая.



22 ОКТЯБРЯ. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?



23 ОКТЯБРЯ. Курили с пацанами в школьном туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы.



24 ОКТЯБРЯ. Сегодня вызвали к директору за поведение в туалете. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.



27 ОКТЯБРЯ. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.



28 ОКТЯБРЯ (НОЧЬ). Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют: Может, завести двоих детей?



29 ОКТЯБРЯ. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» вместе с мужиками из класса!



1 НОЯБРЯ. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...



3 НОЯБРЯ. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...



Успех мужчины в жизни в зависимости от возраста

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.

Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.

Успех в 25 лет - найти хорошую жену.

Успех в 35 лет - карьера и семья.

Успех в 45 лет - семья и карьера.

Успех в 55 лет - найти хорошую жену.

Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.

Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.



Неполадки с пивом

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет.

Причина: Кружка пуста.

Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.



Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника.

Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда.

Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.



Признак: Ноги холодные и мокрые.

Причина: Неправильное положение кружки.

Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.



Признак: Ноги теплые и мокрые.

Причина: Недостаточный контроль за мочевым пузырем.

Способ устранения: Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию.



Признак: Пол расплывается.

Причина: Вы смотрите на пол через дно пустой кружки.

Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.



Признак: Пол качается.

Причина: Неустойчивое сиденье без спинки.

Способ устранения: Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры.



Признак: Пол поехал.

Причина: Вас несут.

Способ устранения: Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. В качестве компенсации требуйте пиво.



Признак: Люминисцентные лампы на стене.

Причина: Вы упали на спину.

Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке.



Признак: Ничего не видно, во рту сломанная сигарета.

Причина: Вы упали на живот.

Способ устранения: см. выше



Признак: Вокруг быстро темнеет.

Причина: Пивбар закрывается.

Способ устранения: Выяснить у окружающих, где находится ближайший открытый пивбар.



Признак: Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели.

Причина: Вы упали в канаву.

Способ устранения: Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Нет — спать дальше.

@музыка: Земфира - Кукушка

@настроение: ...прошу оценить...

Вовочка пришел из школы домой, родители спрашивают:

- Hу, что ты сегодня получил?

- "Четыре"! -- весело сообщил Вовочка.

- А почему не "пять"?

- А у нас было всего четыре урока.



Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь - там стоит молодой парень

с букетом цветов.

Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит:

- Что-то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?!



- Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.

- Потому что я ими только что мыл лицо.дальше



Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос:

- Я загадал слово из трех букв - отгадай.

Мать дает оплеуху, начинает стыдить сына. Сын обиженно в ответ:

- Вообще-то я загадал "дом".

Отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит:

- О доме нужно думать, о доме.



- Вовочка, ты что там делаешь?

- Козу е*у!

- Ну смотри, только не кури...



Приходит Вовочка в школу весь в синяках. Учительница спрашивает:

- Вовочка, что случилось?

- Папа побил.

- За что?!

- А он купил мне новые джинсы, а они маленькими оказались.



В классе все собираются на экскурсию на стройку.

Учительница говорит:

- Дети, по стройке всегда надо ходить в каске. Вот я знаю одного мальчика, он шел по стройке, на него сверху упал кирпич, и его положили в больницу. А еще я знаю одну девочку: так она шла по стройке в каске, на нее упал кирпич, но она просто улыбнулась и пошла дальше.

Вовочка говорит:

- Я тоже знаю эту девочку - она живет в моем дворе. Она до сих пор ходит в каске и улыбается.



- Вовочка, Маша ходит к тебе в гости?

- Да, конечно.

- И что вы делаете?

- Смотрим телевизор.

- Но у тебя же нет телевизора?

- Она этого пока не заметила.



Вовочка в школе спрашивает учительницу:

- Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?

- С чего ты взял?

- А папа сказал, что все менты ему до задницы.



На уроке биологии. Учительница:

- Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри

на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.



Учительница объясняет разницу между единственным числом и

множественным. Она спрашивает:

- Женщина смотрит из окна...

Машенька: - Единственное число.

- А что, если три женщины смотрят из окна?

Вовочка: - Это публичный дом.



Учитель:

- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контроль-

ную?

- Я тоже на это надеюсь.



- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?

- Ух, безобразник! Неужели ты ущипнул ее за задницу?!



Первое сентября. Вовочка идет в первый класс. Белая рубашечка,

чистые штанишки, новый чемоданчик, девочки с цветочками...в общем, все цивильно. После официальной части возвращается домой и кидает портфель об стену со словами:

- Если б я знал, что эта фигня еще на десять лет...



Вернулась пожилая учительница математики с курсов по повышению квалификации и решила первый урок провести по новому, как на курсах учили:

- Дети, давайте отойдем от старых методик и будем строить уроки иначе. Вот, например. Посмотрите в окно. Видите, на ветке сидят 2 голубя и 4 воробья?

Вопрос: сколько мне лет?

Класс обалдело молчит. Наконец Вовочка робко поднимает руку. Учительница с улыбкой:

- Ну, Вовочка, так сколько мне лет?

- Пятьдесят, - отвечает он.

- Правильно, - удивляется она. - А как ты это определил?

- У нас в доме живет парень один... Он полудурок... Так ему двадцать пять...



Идет урок в школе.

- Коля, - говорит учительница, сколько будет 2*2?

Молчит.

- Ага, не знаешь! Почему не выучил?!

- Мамы дома не было, помочь было некому.

- Садись. Два. Толя Иванов, сколько будет 2*2? И ты не знаешь! Поче-

му?

- Папа поздно пришел...

- Садись. Два. Вовочка, а ты скажешь, сколько будет...

- Не знаю. У нас вчера брат из тюряги вернулся, соседям мордобой

устроил. Вот я и не успел...

- Ты что же, хочешь меня своим братом запугать? Садись! Три!



Учитель музыки говорит Вовочке:

- Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.





- Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь?

- Гинекологом.

- Почему?

- Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне захаживать будут.



Учитель:

- Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Экваторе?

Вовочка:

- В сумасшедший дом...



Вовочка подходит к папе и говорит:

- Пап, купи мне ружьё!!!

Папа отвечает:

- А ты матом ругаться не будешь???

- Не буду.

Купил.

Подходит к маме:

- Мам, купи мне патронов для ружья!!!

- Не обижай кота Ваську!!!

- Ладно.

Подходит к бабушке:

- Ба, купи мне патронташ.

- Не кури.

- Ладно.

Вовочка затягивается и говорит: "Ну всё, п*дец коту..."

Приходит Вовочка к папе и спрашивает:

- Пап, а я еврей или русский?

- А зачем тебе знать? - спрашивает отец.

- Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю:

или за 30 сторговаться или так украсть...



Учитель французского языка долго разъяснял ученикам, что "женщина" по-французски "мадам", а "девушка" - "мадемуазель". Желая убедиться, что ученики его поняли, он спросил:

- Итак, кто такая "мадам"?

Вовочка встает и, показывая пальцем на соседнюю парту:

- А это наша Светка с третьей парты!



Школа. Урок математики. Учительница спрашивает:

- Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке.

Что у тебя останется?

- Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда спид, гонорея и сифилис.

@музыка: Ария - Закат

@настроение: )))

Сегодня у меня депрессия...Просто не могу так. Вот первый раз в жизни пишу в дневнике свои истинные чувства...Как бы мне не хотелось, но я просто не могу об этом не сказать. Так получилось, что меня все бросили...Подруги разъехались....парень тоже, и вообще у меня такое чувство, что я ужасно одинока...Покурила, не потому, что хотела, а просто нечего делать...теперь еще хуже...целый день дома...и ем...ем...нет я точно лопну, и не потому, что хочется, а потому, что нечем просто себя занять...хочу умереть...мне так плохо, что не знаю куда себя деть...

@музыка: Ария - Зверь

@настроение: Ужасное...

Приветствую Эрика Максвелл!!! Устраивайся....поудобней...

@музыка: Era - Flowers Of The Sea

@настроение: Класссссс....мур...