Голова разкалывается...жить не хочу. Боже, я вчера ТАКОЕ творила...с соклассничками, стыдно вспомнить, а еще побилась со своей лучшей подружкой..ужассс! Я такая? *уф не надо было столько водки пить, будь она неладна*

Люблю такиих лапочек! Настоящий Блонди!

1. Диссертация на тему «Робот-пугало, который спасет мир от птичьего помета».

2. В нашей прекрасной стране для каждого найдется свой институт: для медиков — мед, для педиков — пед.

3. Инвалид интеллектуального труда.

4. Доктора называли эту необыкновенную способность шизофренией…

5. Я понимаю что нарядиться белочкой круто…но не дохлой же!

6. Как зарабатываю на жизнь? Ну… Вечерами я езжу по улицам города на своем мопеде, сшибаю старушек монтировкой и отбираю у них авоськи с пустыми бутылками.

7. Здесь было зверски убито… времядальше

8. Есть на голодный желудок вредно.

9. Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски…

10. Тяжело в лечении — легко в раю…

11. Слово не воробей, а последовательность символов алфавита…

12. Жизнь — как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное: жопа.

13. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

14. … и все его существо переполнилось единым порывом того восхищения, которое русский человек может выразить только коротким матерным возгласом…

15. Я бы хотел умереть как дед — во сне, а не как его пассажиры — крича от ужаса.

16. Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.

17. Это так же просто как застрелить рыбу…в бочке…в голову…в упор…с двух попыток…из базуки…

18. Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!

19. Пропала собака, окрас рыжий, левое ухо порвано, правый бок обожжен, хромает на переднюю лапу, отзывается на кличку «Счастливчик».

20. Только в нашей стране каждый гражданин имеет право бесплатно лечиться, бесплатно учиться и бесплатно работать.

21. Роились мысли в голове, но, ни одна не укусила.

22. Возбуди в себе кролика…

23. Маленькая девочка бежала, споткнулась, упала и разбила коленку… об затылок!

24. Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза — и любое желание пропадает…

25. Устал как бобр. После строительства плотины. В одиночку. С выбитыми зубами. Зимой.

26. Одни говорят, что человека создал Бог, другие, что природа. Не важно, кто из них ошибается. Главная ошибка заключается уже в самом создании человека.

27. Существует и лучший мир, но там все очень дорого…

28. Важно не знать, а иметь под рукой номер телефона того, кто знает.

29. Лес. Дорога. Солнце садится. Идет ёжик. Впереди яма. Упал в яму. Шел ещё ежик. Тоже упал в яму… Солнце садилось… а ёжики всё падали и падали…

30. Наконец-то! Советские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: «Отцепись, зараза!»

31. Мой папаша всегда был терпеливым человеком. Если я набедокурю, он медленно считал до ста, успокаивался и только потом выпускал мою голову из под воды."

32. Ты сегодня убийственно хороша… Так и убил бы…

33. Смысл бессмысленности так же бессмысленен, как и бессмысленный смысл!

34. Если долго смотреть на себя в зеркало, то постепенно привыкнешь, и тогда еще ничего…

35. Вообще то раньше ежики были простыми морскими свинками, но как то раз обожрались кактусов…

36. Я человек миролюбивый, нужен мир… желательно весь!!!

37. Имею возможность иметь козу… но не имею желания.

38. Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос — а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

39. Если вы спокойны, а вокруг вас в панике бегают люди, возможно, вы ни хрена не поняли…

40. Мужики! Вставлять палки в колеса — это больно!

41. Я ж вам говорю: 'Приходите завтра!', а вы всё время приходите сегодня!

42. Нет правил без исключений. Это правило. А правил без исключений не бывает.

43. Если б небыло воды никто бы не научился плавать и все бы утонули.

44. Доказано, что слоны топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи.

45. Малевич так и не успел дорисовать шахматную доску.

46. Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая — это паспорт!

47. Всего каких-то 10 афоризмов сделали моисея таким известным.

48. Не то, чтобы у них грязно в квартире, просто я советовал бы вытирать ноги, прежде чем входить.

49. Я с одной девушкой больше 2-х недель не гуляю. Ноги сильно устают…

50. Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива…

51. Все вопросы сводятся к вопросу: «Кто я?». Все ответы к: «А хрен его знает.»

52. Имею желание иметь всех желающих, но не имею желающих.

53. Яблоко от яблони недалеко ябнулось…

54. Оказывается, великую американскую мечту — заработать побольше денег — имеют и другие народы мира!

55. Хорошо на Кипре! Надел шорты, надел очки взял плеер… и бегом из супермаркета, пока не заметили!

56. Секс — дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих — хорошо…

57. Полюбить самого себя — вот начало романа, который продлится всю жизнь.

58. Я предложил ей руку и сердце, а она продала их как трансплантанты и уехала из страны.

59. Он был настолько скромен, что даже стеснялся уступить место бабушкам в трамвае.

60. Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.

61. Когда зевает мужчина — это неприлично, когда зевает женщина — это демонстрация возможностей.

62. Самое верное средство не забеременеть — родиться мужчиной!

63. 5 минут для профессионала достаточно, для новичка мало. А для кролика целая вечность.

64. Вчеpа во двоpе я дуpачился с детьми… Мы игpали в игpу «Замpи!». Только жидкий азот у меня быстpо закончился…

65. Hе неpвиpуйте меня! Мне скоpо негде будет прятать тpупы!

66. Скажи мне все, что ты обо мне думаешь, и я скажу не только кто ты, но и, кто все твои предки.

67. Хочется чего-нибудь необычного, воблы, например.

68. Я свою меру знаю: упал — хватит.

69. Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.

70. Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное — точно попасть в челюсть.

71. Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное «может быть»…

72. Не смеши меня — я и так смешной.

73. Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их.

74. Время не только лечит, оно еще и залечивает насмерть.

75. Астрология точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.

76. Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.

77. Правило бильярда — шарик нужно бить легко… как женщину…

78. Так нельзя обдолбаться, таким можно только родиться.

89. Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо : никто не заметил пропажи девочки — и праздник продолжался!

80. Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет.

81. Создал Бог женщину… Зверек получился злобный, но интересный.

82. Я вообще ангел во плоти, просто крылья в стирке, нимб на подзарядке.

83. Я бы изменил мир — но Бог не даёт исходников…

84. За прекрасных дам и других мифических персонажей!

85. Я позвонил в дверь, но было занято…

86. На самом деле никакой Матрицы не существует. Существует только Ложка.

87. Кто с чем к нам зачем, тот от того и — того.

88. Конец начала середины первой половины XIX века.

89. Никогда не отвечайте на анонимные письма.

90. Верить в наше время нельзя никому. Даже себе. Мне — можно.

91. Так чувственно лишь ты молчать умеешь…

92. Пока красота спасёт мир, уроды его погубят.

93. Неслышно, на цыпочках, крадётся слон в посудную лавку…

94. На вторые сутки, когда закончился словарный запас…

95. Со следами искусственного интеллекта на лице…

96. На лице намазано нечто, что должно называться макияжем, хотя по сути своей является боевой раскраской женщины — маури перед первым брачным спариванием.

97. Ни что не предвещало беду… Стоял обычный день — пятница, 13-е…

98. Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой…

99. Здесь недалеко — одна остановка на такси.

100. Самый страшный зверь — это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.

А еще немного веселого. что-то меня потянуло на веселость!

"История из моей жизни. Все знают, что у мужчин бывают моменты, когда приходится здорово усугубить. В коллективе принято отмечать дни рождения, коллектив мужской (госслужба), все норму знают, но пьют пока не выпьют все. Дома еще люблю догнаться пивком. Жена с утра ворчит (вечером, сама понимает, разговаривать бесполезно). А тут как то заявила, что если еще раз напьюсь, то это будет последний раз. Особого значения ее словам не придал, да и вскоре забыл. Проходит какое то время – на работе очередной день рождения. Утром еле встал Одеваюсь на автомате, жена на удивление не ругается, а хитро переглядывается с сыном. Еле досиживаю до обеда – и вот оно спасенье, моя любимая баня(обыкновенная городская, но с прекрасным паром и коллективом). Сижу в парной и чувствую несколько своеобразные взгляды коллег, направленные вниз. Сам опускаю глаза и вижу – о ужас, у меня (сорокалетнего солидного мужика) накрашены ногти на ногах (вот она месть жены). Как помылся не помню, но с тех пор почти не пью."

и ще чуть-чуть....

"1 января. Открывается по утру станция метро и первые пассажиры редко сгущаются на платформе в ожидании первого же паровоза. Лица у всех и настроение - соответствующие дате. ))

А паровоза все нет. И вдруг из тоннеля доноситься далекая музыка, которая постепенно становится все громче и громче. Hарод заинтересованно подтягивается к краю платформы и вознаграждается за свое долготерпение редчайшим зрелищем. Из темноты появляется поддатый мужичонка с гармошкой, на которой самозабвенно играет и поет, а за ним медленно, крадучись едет поезд метро... "

Приглашаю всех, кто может прийти ко мне на свадьбу с Вакабой! в пятницу..дневник Принцесса_Тсубаки

Кажется, это что-то вроде перевода...то есть, разные слова на разных языках...короче разбирайтесь, но смешно..отпад!

1. Японцы

Гейша: Атомули Ядалато

Крестьянин: Накосика Сукасена

Певица: Ятасука Накомоде

Метрдотель: Мояхата Сыровата

Сутенер: Комухари Комусиси

Врач: Комуто Херовато

Гонщик: Тояма Токанава

Снайпер: Томимо Токосо

Футболист: Накатика Явьебука

Композитор: Толисику Толикаку

Пианистка: Херанука Пороялю

2. Чеченцы

Полевые командиры: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Рекорд Надоев, Погром Евреев, Гарем Плейбоев

3. Греки

Вредный грек: Наполнасракис

Посол: Слюнидополу

4. Поляки

Боксер: Вынька Мелоч

Просто добрый поляк: Бздашек Западловский

5. Китайцы

Естествоиспытатель: Сунь Хуй Вчай

Его напарник: Вынь Су Хим

Родной брат напарника: Вынь Сам Пей

6. Французы

Повар: ДеБлюю

Ещё один знаменитый французский повар: Оливье Жюй де Глотай

7. Азербайджанцы

Музыкант: Обрыгай-углы

8. Турки

Музыкант: Обстул Задом-бей

9. Римляне

Полководец: Нолемоций

10. Немцы

Порноактёр: Ганс Трахенбюргер

И актриса: Фрау Шлюхер

11. Итальянцы

Секретарша: Ди Курваджио

12. Грузины

Бегун: Огого Добегулия

...времени не хватает.....ужассссссно. ладненько, может , завтра поменяю. Эти СОСУльки достали

Мамочка поздравляю!!!!!

Вот моя гордость!Люлюха сама рисовала!!!

Как и думала...все-таки поменяла...надеюсь понравится...

У меня так тяжело на душе, даже не знаю, почему. Вот кажется начался первый день учебы, а все равно как-то не по себе. Кажется, что жизнь потускнела и все краски пропали. ну вот и последний год моего мучения, а никак не могу привыкнуть. "Жизнь моя жестянка...да ну ее..." хорошо, что я не вхожу в группу самоубийц, а то бы точно застрелилась.