Притёрлись друг к другу

и стали половинами!



Потеряв свою лучшую

подружку Иллюзию, она

встретилась с другой женщиной

Реальностью, но их отношения

не сложились.



Дети рассуждают -

что самое быстрое в мире.

Девочка:

- Самое быстрое в мире

- это слово.

Его скажешь, а поймать

уже не успеешь.

Мальчик:

- Самое быстрое - электричество.

На выключатель нажмешь

- и тут же свет загорается.

Вовочка задумался и говорит:

- Ну, я не знаю.

У меня тут понос был,

так я не успел ни слово

сказать, ни свет зажечь!



Жена уехала в командировку.

Муж будит ребенка

и ведет в садик.

Пришли в один,

а им говорят:

- Это не наш ребенок!

пришли в другой - та же история.

садятся в автобус едут,

тут ребенок и говорит:

- Папа, еще один садик

и я в школу опоздаю!



Жена:

- Лучше бы я вышла

замуж за черта!

Муж:

- Это исключено: браки между

братьями и сестрами запрещены!дальше



В исполком пришла жалоба:

"Напротив моего окна

женская баня.

Мне все видно и это отвлекает

меня и вообще действует

на мой моральный облик.

Прошу предоставить мне

новую квартиру".

Приехала комиссия,

смотрят в окно.

- Ну и что?

Ничего не видно!

- А вы на шкаф залезьте!

- Ну, залез, -

говорит представитель,

- все равно не видно!

- Двигайтесь левее...

- Все равно не видно!

- Еще левее!

Тут представитель двигается

и падает с края шкафа.

- Вот видите!

А я так целый день!



- У меня не обычная собака!

- А что в ней необычного?

- Она гоняется за машинами!

- И моя тоже гоняется

за машинами.

- Да, но моя ещё и

закапывает их в саду!

Брафо!!! *хлопает* Фупер-пупер!

Профессор, ты держишь своё прошлое.

Студент, ты держишь своё будущее

Прелесть!!! *валяцца*

Старфайер

Спасибо...





Для тебя, солнце!

Мацуби

Да и еще хайка...твой Катце..

Добавляю колекцию...



Приходит музыкальная группа на телевидение и приносит свои песни. Просят, чтобы их раскрутили. А им отвечают:

- Ребята, песни у вас хорошие, но извините, у нас сейчас времени нет, Пушкина раскручиваем.



Закон шоубизнеса:

Чем хуже голос у певицы - тем меньше на ней одежды.



Уважаемые родители!

Детский бассейн "Чапаев" готов научить ваших детей стрельбе из пулемета.



Как уменьшить поборы от милиции? Надо создать еще одну милицию!

Тогда из-за конкуренции цены неизбежно рухнут!!



- Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?

- Расширяли отверстия песочных часов.

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Одна из лондонских газет так высказалась о современных английских джентльменах:

Мало того, что нынешние джентльмены в автобусе продолжают сидеть, когда дама стоит - они в то же время еще и флиртуют с ней.

Объявление в институте: Дорогие абитуриенты, в связи с началом осеннего призыва все устные вступительные экзамены будут приниматься работниками районных военкоматов.

Ходорковского приговорили к пожизненному заслушиванию собственного приговора.

Талант - это пожалуй единственная халява, которую не пропьешь.

2008 год. Скоро выборы. В Мещанском суде судья дочитала последний лист

приговора Ходорковскому и, вытирая пот со лба, спрашивает:

- Присутствующим понятен приговор?

Прокурор:

- Ваша честь! Я не совсем понял смысл нескольких фраз.

Судья:

- Итак, повторяю...

День, когда микрософт выпустит продук без глюков будет днем смерти Била

Гейтса!

В ответ на это:

значит Билл Гэйтс будет жить вечно!!!



- Отпустите мне грех, святой отец! Был вчера в запое…

- Искренно ли твое покаяние?

- Закодировался, батюшка!



Победитель в реалти-шоу получает 2000$ каждый месяц до конца жизни!

P.S. Дату конца жизни определяет спонсор реалти-шоу.



"Москву" разобрали.

Манеж сожгли.

"Спорт" взорвали!

Фантазии мэра становятся все опаснее!

Лелик.



- Пап, а 37 год был?

- Как тебе ответить... Думаю будет.



Владимир Путин как-то задумался:

- Нет, чего-то мы перемудрили с этой заменой льгот... Вот я, например, -

по Москве езжу только на красный, и скорость не меньше 120. Это не по

правилам, но это моя транспортная льгота, это мне положено как

президенту...

Но вот, например, если эту льготу отнять, и заменить денежной

компенсацией... Это что же выходит, чтобы так ездить, уже МНЕ придется

каждому встречному гаишнику по сотке баксов ПЛАТИТЬ?



- Я требую сатисфакции!

- И где вас прикажете сатисфачить?



- Так, дети, ветки для розог выбираем подлиннее и поровнее. Для себя же

стараемся!



Журналисты задали Дж. Бушу следующий вопрос: - Не имеют ли

госдепартамент США, Пентагон и новые виды вооружений космического

базирования NASA прямого отношения к наводнениям в Юго-Восточной Азии,

землетрясениям в Иране и затянувшемуся периоду зимних холодов на

территории Европы ?

- США всегда будут использовать новейшие достижения научно-технического

прогресса в деле навязывания всем странам западной демократии,

сокращения численности населения Земли и порабощения всего человечества…

- ответил Буш и зачесал в затылке, а не сболтнул ли он чего-нибудь

лишнего.



- Да блин, как же мне не нравится, что меня назвали в честь моего

прадедушки...

- Ну и что в этом такого? Как тебя зовут?

- Прадедушка...



Подходит внук к бабке, и видит, что она на компьютере почту читает.

- Ну че, бабка, спам?

- Ой не спам, сынок, всю ночь не спам!



Если вы убегаете от толпы pазъяpенных хулиганов - попытайтесь объяснить им, что

любую пpоблему можно pешить словами, по миpному, не пpибегая к насилию...

Пpавда, снижать пpи этом скоpость совсем не обязательно...



Сегодня, на первом канале !



Плоские шутки, глупые тексты и самые неудачные КВН - овские сценарии

года в передаче "Вне игры" !





Сегодня, на первом канале !



Плоские шутки, глупые тексты и самые неудачные КВН - овские сценарии

года в передаче "Вне игры" !

Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые!



10-ть баллов

считайте, что я улыбнулся... ; )

Хе Прикольно! А в конце два анекдота про КВН - мне это нравится!

Dr. Muraki

Я очень рада, что Вам понравилось, еще продолжу....

P4elkaBz

Еще всё впереди...

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:

- Кто воздух испортил?! Лев:

- Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец:

- Во!..



Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. "Вот сука!" - подумал Адам... И стало слово - делом...



Заяц, лиса и медведь играют в карты. Заяц сразу же говорит:

- Кто будет мухлевать, получит по наглой, рыжей морде.



У Бриджит Бордо спросили:

- Что для Вас является самым большим удовольствием?

- Рюмку коньяку - до, и сигарету - после.



- Гриша, что мы вчера пили?

- Сухое.

- А почему я мокрый?



Умные - это те, кто зарабатывает деньги своим умом, а мудрые - это те, на кого эти умные работают.



-Абитуриент Петров! Вы хоть газеты читаете?

- Конечно!

- И много вы их читаете?

- Сколько оторву в туалете, столько и читаю...



- Как определить, что факс отправила блондинка?

- На нем будет почтовая марка.



Два голубых занимаются любовью. Пассивный при этом кивает головой в такт движениям. Активный:

- Дорогая, это ты от удовольствия головой киваешь?

- Да нет, просто майка в ж&пу попала.



Проснёшься утром, только лишь

хлебнёшь прокисшего рассолу,

с лица щетину соскоблишь -

и собираешь ранец в школу.



Учительница - ученикам:

- Я пошла в туалет, сидите тихо - дверь открыта, я всё слышу.



Курица-рекордистка говорит с обычной сельской курицей:

-У меня яйца больше и стоят на 3 копейки дороже!

Обычная курица ей говорит:

-Стала бы я из-за каких-то 3-х копеек пи&ду рвать



- Пишите: “Черепная травма головы...”

- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.

- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.



Все фразы зависят от контекста.

Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:

"Пошел на х*й отсюда!"...



В России наконец-то появился отечественный сотовый телефон - "Заря М-3500".

- Двухголосная полуфония.

- Удобный телефонный справочник - 96 листов и ручка.

- Роуминг по всей квартире.

- И главное достоинство телефона - сменные чугунные панельки.

- Торопитесь. У нас их только... два.



Сенсация в мире шоу-бизнеса!

Вскоре свет увидит совместный проект Сергея Шнурова и Кати Лель - новый альбом "Муси-пуси, х*й откусим".



- Почему Бог создал алкоголь?

- Чтобы страшные женщины тоже смогли потр@хаться.



В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола...



Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдешь злым, трезвым и голодным.



- Можно из пуговиц от пальто сварить суп?

- Можно, если они вырваны с мясом!



Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:

- Как дела?

- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя-то как???

- А у меня... Да пошел ты на х*й!!!



Автоответ по электронной почте:

Здравствуйте.

Если ваше письмо относится к категории спама, то я хочу вам сообщить что:

Я не нуждаюсь в увеличении члена.

Я не хочу учить английский язык.

Я не хочу поступать на какие-либо курсы.

Я не желаю покупать квартиру или мебель.

Мне не нужна тур.поездка на Кипр или в Египет.

Мне не нужен ремонт квартиры.

Мне не нужны грузчики и автодоставка.

У меня отличное здоровье и я не нуждаюсь в лечении.

У меня хорошая работа и я не ищу способы заработка.

Меня не интересуют новости вашего сайта.

Всем остальным я непременно напишу,

когда разгребу этот гребаный спам из своего ящика.



Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто педераст...

читать дальшедалее

Не мне так у тебя нравится,уютно,тепло как то...сколько тебе лет?

*moon*

18...

И ЕЩЕ НЕМНОГО...

Мацуби

Прелесть! Я ржать громко и ха-ха...



PS: За авчики благодармс...

Старфайер

Рада услужить...

от KLM4Ik - a

что я тут могу сказать....оригинаЛьно...превосходние слова!

а так же можно дописать

в Туалете:

... и тут я был, и горько плакал!

Я мало ел, а много какал...





от (Меркурій)Dizel

ето написано на стене на радванке:

"ЛЮБОВЬ - всего лиш фантик, в к оторий можно завернуть любую гадость!!!"

Гость

Я к любви отношусь однозначно - гадость и всё! Может она и нужна, но не мне (глупая я еще для таокго "высокого" чувства.

Мацуби прикольно.... где ты это все нашла?)

Mellani

Да я уже и не помню... Пыталась что-то веселое сделать!

Потырила кой-чего...

vivianne_undo

На здоровья!!!))...