Вовочка пришел из школы домой, родители спрашивают:

- Hу, что ты сегодня получил?

- "Четыре"! -- весело сообщил Вовочка.

- А почему не "пять"?

- А у нас было всего четыре урока.



Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь - там стоит молодой парень

с букетом цветов.

Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит:

- Что-то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?!



- Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.

- Потому что я ими только что мыл лицо.дальше



Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос:

- Я загадал слово из трех букв - отгадай.

Мать дает оплеуху, начинает стыдить сына. Сын обиженно в ответ:

- Вообще-то я загадал "дом".

Отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит:

- О доме нужно думать, о доме.



- Вовочка, ты что там делаешь?

- Козу е*у!

- Ну смотри, только не кури...



Приходит Вовочка в школу весь в синяках. Учительница спрашивает:

- Вовочка, что случилось?

- Папа побил.

- За что?!

- А он купил мне новые джинсы, а они маленькими оказались.



В классе все собираются на экскурсию на стройку.

Учительница говорит:

- Дети, по стройке всегда надо ходить в каске. Вот я знаю одного мальчика, он шел по стройке, на него сверху упал кирпич, и его положили в больницу. А еще я знаю одну девочку: так она шла по стройке в каске, на нее упал кирпич, но она просто улыбнулась и пошла дальше.

Вовочка говорит:

- Я тоже знаю эту девочку - она живет в моем дворе. Она до сих пор ходит в каске и улыбается.



- Вовочка, Маша ходит к тебе в гости?

- Да, конечно.

- И что вы делаете?

- Смотрим телевизор.

- Но у тебя же нет телевизора?

- Она этого пока не заметила.



Вовочка в школе спрашивает учительницу:

- Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?

- С чего ты взял?

- А папа сказал, что все менты ему до задницы.



На уроке биологии. Учительница:

- Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри

на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.



Учительница объясняет разницу между единственным числом и

множественным. Она спрашивает:

- Женщина смотрит из окна...

Машенька: - Единственное число.

- А что, если три женщины смотрят из окна?

Вовочка: - Это публичный дом.



Учитель:

- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контроль-

ную?

- Я тоже на это надеюсь.



- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?

- Ух, безобразник! Неужели ты ущипнул ее за задницу?!



Первое сентября. Вовочка идет в первый класс. Белая рубашечка,

чистые штанишки, новый чемоданчик, девочки с цветочками...в общем, все цивильно. После официальной части возвращается домой и кидает портфель об стену со словами:

- Если б я знал, что эта фигня еще на десять лет...



Вернулась пожилая учительница математики с курсов по повышению квалификации и решила первый урок провести по новому, как на курсах учили:

- Дети, давайте отойдем от старых методик и будем строить уроки иначе. Вот, например. Посмотрите в окно. Видите, на ветке сидят 2 голубя и 4 воробья?

Вопрос: сколько мне лет?

Класс обалдело молчит. Наконец Вовочка робко поднимает руку. Учительница с улыбкой:

- Ну, Вовочка, так сколько мне лет?

- Пятьдесят, - отвечает он.

- Правильно, - удивляется она. - А как ты это определил?

- У нас в доме живет парень один... Он полудурок... Так ему двадцать пять...



Идет урок в школе.

- Коля, - говорит учительница, сколько будет 2*2?

Молчит.

- Ага, не знаешь! Почему не выучил?!

- Мамы дома не было, помочь было некому.

- Садись. Два. Толя Иванов, сколько будет 2*2? И ты не знаешь! Поче-

му?

- Папа поздно пришел...

- Садись. Два. Вовочка, а ты скажешь, сколько будет...

- Не знаю. У нас вчера брат из тюряги вернулся, соседям мордобой

устроил. Вот я и не успел...

- Ты что же, хочешь меня своим братом запугать? Садись! Три!



Учитель музыки говорит Вовочке:

- Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.





- Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь?

- Гинекологом.

- Почему?

- Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне захаживать будут.



Учитель:

- Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Экваторе?

Вовочка:

- В сумасшедший дом...



Вовочка подходит к папе и говорит:

- Пап, купи мне ружьё!!!

Папа отвечает:

- А ты матом ругаться не будешь???

- Не буду.

Купил.

Подходит к маме:

- Мам, купи мне патронов для ружья!!!

- Не обижай кота Ваську!!!

- Ладно.

Подходит к бабушке:

- Ба, купи мне патронташ.

- Не кури.

- Ладно.

Вовочка затягивается и говорит: "Ну всё, п*дец коту..."

Приходит Вовочка к папе и спрашивает:

- Пап, а я еврей или русский?

- А зачем тебе знать? - спрашивает отец.

- Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю:

или за 30 сторговаться или так украсть...



Учитель французского языка долго разъяснял ученикам, что "женщина" по-французски "мадам", а "девушка" - "мадемуазель". Желая убедиться, что ученики его поняли, он спросил:

- Итак, кто такая "мадам"?

Вовочка встает и, показывая пальцем на соседнюю парту:

- А это наша Светка с третьей парты!



Школа. Урок математики. Учительница спрашивает:

- Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке.

Что у тебя останется?

- Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда спид, гонорея и сифилис.